劲男博客

九月来了，来的很快，让我有点措手不及，紧接着就是十月假期，然后就是深秋，再然后就是冬天，一年就会这样的结束。时间真的很坏，它会在你不经意间悄悄的溜走，当你翻然醒悟时，它早已走远，管你是懊恼还是悔恨。之所以感觉时间过得飞快，是因为生活中没有什么值得留下的，犹如一张白纸，让你无从寻找过去几个月的踪影。从现在起，我觉得有必要改变下生活状态了，不然我的青春真的不知道该往哪里放。趁着现在年轻，努力一把，辛苦几年，让以后的几十年都好过些吧。

我的英语不好，所以我要开始学英语，虽然很难，但是只要持之以恒，就应该可以学好的吧。以后呢，我想当个记者，所以我要读一些有关新闻采访方面的书籍，有必要的话考个这方面的研究生，算是给自己贴一下金，寻个好单位。身体是革命的本钱，所以要坚持每天锻炼，早睡早起，这样才能健康。劳逸结合，适当的时候犒赏下自己，拿着相机去北京的一些景点玩玩，嘿嘿，计划真的很完美啊。

我是一个不习惯坚持的人，到目前为止，唯一然我坚持下来的事情就是写博客，从2008年十月份开始写，一直写到现在，中间也有懈怠过，有时候一个月只写一两篇，几乎是中断了，甚至有时候还有放弃的想法，几次关博客都没有关成功。如果从开始写博客的时候学习英语，坚持下来，到现在也算是小有成就了。任何一件事，只要你坚持了，并且做下去，就应该会有收获。谈起学英语，每次我都是很心急，计划着一天记多少单词，但是没过几天就会无疾而终。现在我明白了，做事不能心急，需要一点一滴的去做，虽然当时看不出任何大的变化，但是时间久了，回头望去，就可以清晰的看到那些辛苦的成果。

博客见证了两年来我的心路历程，虽然很少翻以前的文章，但是我知道它一直在审视着我，即使我偶尔会把它遗忘。从刚从大学校园毕业的懵懂，到现在有一定经历的成熟，整个过程博客都在记录着，每一篇都可以然我回想起当时的状态，看着过去心情起起伏伏的我，突然有点莫名的感动。从这一刻起，我的学习计划就已经开始了，我想让博客再一次的见证我迈向新生活的步伐，虽然举步维艰，但是只要踏踏实实的走，即使不成功，也会有很多收获，因为世上有两件事是付出之后必定会有回报的，一是学习，二是锻炼身体，两件事情都在我的计划之内。

有次看一部电影，其中有句谚语说的非常的好，叫做“倦时莫退场，力量来自渴望。”我就很渴望新的生活，这种渴望是两年来生活积淀出来的，它让我看到自己力不从心的一面，看到面对竞争束手无策的一面，它让我把自己的弱点看得明明白白，再不采取行动，我的人生可能就会在这种窘迫的状态下度过。我很想再次的去体验下校园生活，想再次的做回学生，如果现在不努力，那么将来可能就再也没有机会了。力量来自渴望，我的渴望是没有任何人和事能够阻挡得了的，希望这种渴望可以给我坚持到底的力量。

看着以前的拍摄的照片，很想回到当时的情景中，是怀旧，还是不舍，我搞不清楚，也许只是对未来不可知的恐惧，不愿长大，不远变老，因为随着时间的推移，等待我的将会是一系列的棘手问题，我不想去面对，因为我没有勇气。和一个学医的朋友分享了自己的目前的状态，我觉得自己是抑郁症，可他说是因为到了该成家的年龄了，感情没有寄托，所以才变得患得患失、惶惶不可终日。仔细想想，他说的的确不无道理，在大学期间我并没有这样的心态，参加工作两年之后，才渐渐体会到了孤独和寂寞。长久以来被孤独纠缠，被寂寞煎熬，使得我很是怀旧，很想回到以前那个无忧无虑的时刻，但这是不可能滴！

昨晚我做了一个梦，一个感觉很好的梦，也许是因为白天关于爱情思考的太多，当故事正在高潮中的时候却被闹钟吵醒，当时差点没把手机给摔了。关掉闹钟之后，躺在床上使劲的回想，可怎么也回想不起来故事的完整版本，甚至连那个人的脸都没有看清楚，真的很杯具。现在我只能记得两个场景了，一个是他被大家暴打的时候，一个是他和我告别的时候。先说说第一个场景，他的父母在很早的时候就给他定了一门亲事，是门当户对的那种，可是在快要结婚的时候他拒绝了，于是女方的家人就不同意，找了一帮人把他打了个半死，在打的过程中，好像我也在场，但是我却不能阻止，而只是眼睁睁的看着他被打，最后他被打的昏死过去。打的地点好像是在河边，貌似还有一个女人，一个从小陪着他长大非常喜欢他的女人，她拼命的冲上前去想阻止大家打他，可是却一次次的被拦了下来。当众人泄愤完离开之后，那个女人跑到他身边，死死的抱着他，哭天抢地的呼喊着他的名字。

第二个场景是发生在车站，好像离别一般都发生在车站吧。虽然他摆脱了门当户对的那门亲事，但是他的父母却不同意我们的事情，迫于家庭的压力，他选择了和那个从小一起长大的女人结婚，而我便成了多余的，于是决定离开。他和那个女人把我送到了车站，我坐上了即将离去的火车，透过窗口，看着他和那个女人并肩站在月台上，当火车在快要启动的时候，他突然的跑上来，紧紧的抱着我，从他的拥抱中我能感觉到他的难过与不舍，当他他松开我，已是满脸泪痕，但他还是给了我一个微笑，说了声保重就跳下车去。在他跳下去的那一刻，火车启动了，我趴在窗口，大声的喊着他的名字，使劲的向他挥手，可他依旧微笑着，渐渐的，离开了我的视线。

整个故事很琼瑶，但是却令我大大的满足了一把，甚至现在还能体会到当时的那种幸福。如果有时间我会把这个故事捏成一部小说，让大家和我一同去意淫爱情那件事。很久就想构思一部小说了，只是没有太多的经历，所以无从写起，而这个梦境却意外的给我提供了一个很好的蓝本，是我在白天无论如何也构思不出来的情节，不得不说梦境有时候真的很神奇。如果一个人一辈子都没有经历过一场刻骨铭心的爱情的话，那么此生真的是太遗憾了。我不想此生有憾，所以我很渴望爱情的暴风雨来临，就算是让我遍体鳞伤，我也要大声的呼喊：让爱情的暴风雨来得更猛烈些吧！

每个人都会有怅然若失的时候，或是小憩醒来，或是夕阳独行，或是听着熟悉的老歌回忆着往昔不复的岁月。还有一个词叫做乐极生悲，它的感觉和怅然若失是两回事，但是往往却又有着千丝万缕的联系。当我们在经历刻意制造的快乐之后，往往怅然若失就会爬上心头，真可谓是乐极生悲，是我太多愁善感，还是大家都会遇见。在我拿着长焦镜头兴奋的四处奔走进行扫街之后，望着那些得意之作，突然有种怅然若失的感觉，是快乐过了头，还是寂寞本没有走。我就是这么一个人，玩几天就会自动停下来，进入思考状态，从快乐的巅峰跌到现实的谷底，不怅然若失才怪。“自古英雄皆寂寞，唯有隐者留其名。”我不是英雄，但是我却很寂寞，因为我看不到像我一样坚守的人，不是我自命清高，而是现实中沉沦的人太多了。

当一个人踏入社会之后，感情如果没有寄托就会像一个浮萍一样随波逐流，即使你拼命的向下伸展扎根，又能抵挡住几次的风浪。我很害怕这样的感觉，因为我不是圣人，我没有超强的意志力去抵挡外界的诱惑，我不知道我还能坚守多久，但凡我还有一点意志力，我都会坚守到底。可能你会问，如果我在死之前都是这种状态，那么我能坚守一生吗？如果你真的问了，我会告诉你，我会坚守一生，但是我不想要这样的结果，如果真的是这样，那么我的人生该有多么的悲哀呀。我不想做任何没有意义的事情，如果我一生都在寻觅，一生都在等待，一生都在坚守，那么我做这些还有什么意义呢。人生就像是一次旅行，不在乎目的地，在乎的是沿途的风景，可是要是没有一个好的心情，那么沿途又怎么会有风景呢？

每个人的生活都是自己选择的，如果我想快乐，那么我很容易让自己快乐起来，但是我不想过得太得意，太得意就会让我忘记一些东西，当快乐如烟云一样过去的时候，那些忘记的东西就会再次的浮上来。我是一个超现实的人，不想整天醉生梦死的麻痹自己，我想要的是什么，其实我自己都不知道，貌似我还处于迷茫期，难道真的是因为太年轻了吗？习惯于晚睡，每次看到时针划过零点的时候，落寞便会充斥着整个房间，天下有那么多眷侣相拥酣睡，为何要我一个人独处，真的不公平呀，呵呵！

彻底摘去了宅男的帽子，开始四处玩耍，圆明园、颐和园、故宫，虽然都是一个人独行，显得形单影只，但是一个人也有一个人的好处，想到哪里逛就到哪里逛，快步疾行，慢步懒散，很是自由，唯一遗憾的是没有人给我拍照。北京还有很多要去的地方，一个人在慢慢的计划着，就像是一个数着手里糖粒的孩子，把自己的世界缩到很小，小到只能容下自己。世界小了，心就大了，没有了以前的回忆，没有了以前的悲伤，没有了以前的奢望，无欲无求，顺其自然，人也就轻松许多，变得开朗起来。有得必有失，这种生活状态的改变，不是知道是对还是错，但是只要开心就行，难道不是吗？

人是群居动物，单独处久了会变傻的，不傻也会得抑郁症，我知道我已经得了，经常一个人呆在屋子里自言自语，深夜躺在床上睁着眼睛看着漆黑的夜，有时候会莫名的大声笑，有时候又很悲伤，我快疯掉了。知道对犯人最大的酷刑是什么吗？那就是把他一个人长期的关在黑屋子里，让其孤独而死，所以我要改变下自己的宅居生活，因为我不想孤独而死。来北京之前，从来就没有单独的生活过，所以也没有考虑独处的情况，一个人虎头虎脑的就来了。那时候是奥运前夕，工作根本就不好找，都不知道那时候是怎么想的，一头扎到北京，想想这两年的生活，好辛苦。

生活虽然辛苦，但是也要学会苦中作乐，仔细想想，无论怎样的状态，生活都要继续，生命不会因为悲伤而慢下脚步，也不会放肆的玩耍而疾步快走，怎样开心就怎样活吧。别看我现在说的很大彻大悟，没准过几天我就会再次抑郁起来，我太了解我了，有时候我都怀疑我人格分裂，身体里面有两个自己，一个是抑郁悲伤的，另一个是开朗活泼的，晴转阴，阴转晴，变幻莫测，我自己都吃不准。自从有了相机就喜欢到处走，套机的镜头焦距很短，稍远的地方都拍不到，去故宫玩，太和殿那几个大字拍的都很吃力，在天安门看降旗，国旗护卫队员根本就拍不到，很是郁闷，于是又买了一个中长焦的镜头，总算可以拍到30米远的地方了，50米稍感吃力，以后有钱了再慢慢添置别的远焦镜头吧，现在已经够用了，因为我只是个菜鸟。

故宫里面的红墙，在很多清宫戏中都可以看，走在上面，还真有点皇宫的感觉

故宫珍宝馆里面的清宫珍宝，这是金嵌宝石镂空花卉纹八方盒

有点恐怖的珍妃井标识，是慈禧太后下令淹死珍妃的，第二年打捞尸体时完好无损，像睡着了一样

珍妃井，井口已经被封死了，当时井口很大，要不然也不会把珍妃投进去

珍妃灵堂标识，珍妃灵堂就在珍妃井旁边，是一个小屋子，里面放上其灵位

珍妃灵堂，屋子不能进入，只能隔着窗户的玻璃向里面看，有点小恐怖哦

乾清宫标识，我们在青宫戏中见得最多的场景，就是皇上经常批阅奏章面见大臣的地方了

正大光明，不让进去，只能在门口向里面张望，有点不太相信那就是清朝皇帝坐过的地方

交泰殿标识，皇后接受后宫佳丽朝拜的地方，在乾清宫后面

交泰殿内景，大大的无为，强调女子无才便是德

中和殿内景，显得稍微简陋了点

太和殿内景，很是庄严，几根贴金大住围绕宝座，烘托出皇权至高无上

仰看太和殿，是不是很雄伟呢？以前是北京城内最高的建筑

国旗护卫队哨兵，镜头焦距不远，所以拍不到特写

天安门广场上的路灯和上面插的旗帜

天安门广场上的哨兵，站得很直

国旗护卫队，镜头焦距太短，不能捕捉到细节，凑合看吧

上周六下了一天的雨，周日竟然是个大晴天，闲来无聊就一个人跑去了颐和园，通票60元，人很多，也很热闹。因为去的有点晚，所以逛的急匆匆的，不然通票中的景点待5点之后就看不到了，我那个赶呀！总体逛下来，觉得那个高高的寺庙值得去上面观望一下，可以看到整个颐和园的布局和全景。寺庙依山而建，很是宏伟，尤其是那个登寺庙的石阶，很陡峭，貌似一不小心就会滚下去，太有点危险了。

苏州街很好看，只是太单薄了，说具体哪里单薄也不知道，反正是咋一看很好看，走一圈细细品味，觉得假大空，没有什么实质性的东西让你玩味。一些店招很有特色，但是很多店都没开门，又或是关门大吉了吧。后来沿着湖走了一圈，走在半路就夕阳西下了，正好可以欣赏日落香山的美景，唯一遗憾的就是没有在天还亮着的时候到十七孔桥上走一走，那个铜牛也是在黑夜中欣赏的，建议大家逛颐和园的时候去早点，最好上午10点开始游园。总共拍摄了1000多张照片，选几张和大家分享。

从昆明湖上远眺万寿山，刚到的时候，下午2点左右

颐和园中漂亮的“荷花丛中一点红”，不记得在哪里拍摄的了

颐和园长廊旁边抓拍的俩韩国小伙，两个大男孩后来一起去划船了

通往万寿山上佛香阁的长廊云梯，很陡峭，很壮观，上的时候要小心

站在佛香阁上鸟瞰整个昆明湖，上面的人很多的，一不小心就会滚下去的

在苏州街中牌坊下留影，让别人帮我照的，人看起来很小，呵呵

苏州街掠影，拍出来很好看，但是现实中没这么好看

苏州街店铺中摆设的商品，什么都有，买的人很少的

远眺“日落香山”，站在香山上也是可以远眺昆明湖和十七孔桥的

夜色中的万寿山和昆明湖，这是站在十七孔桥上面拍摄的，天色很晚了

周末闲来无聊就去圆明园瞎转了一下，以来是排解孤独和寂寞，二来是去看荷花，因为圆明园的荷花正是观赏佳期。我买的是通票，25元，包含西洋楼遗址和全景沙盘两个景点，西洋楼遗址是每个游客必看的景点，单买票价是10元。西洋楼遗址就是我们在历史书上看到的那个屹立不倒的几根大石柱，时刻警醒着国人勿忘国耻。转完西洋楼遗址之后就去看荷花，接天的荷叶颇为壮观，点缀着朵朵莲花，风很大，翻动着荷叶，整个荷塘欢腾不止，俨然不顾“舞女的裙”被掀起来。

后来又去了含经堂遗址，只有三两个人围观，而我也就在那肆无忌惮的自拍起来，呵呵。其实圆明园最大的景观群就是那个九州景观，可惜已经被烧光了，目前只剩下根基的轮廓，所以这里也是没有什么游客的。圆明园中的那个湖真的很大，像海一样，呵呵，有时间的话大家可以去亲自看看，这里我也贴了一些照片和大家分享下。

含经堂遗址前面自拍

圆明园西洋楼遗址景观中的大水法遗址

圆明园西洋楼遗址景观中的大水法拱门

圆明园中的全景沙盘，很壮观的

圆明园中“接天莲叶无穷碧”，此行重点

圆明园中“映日荷花别样红”中的花蕾特写

圆明园漂亮的湖面，碧波荡漾，杨柳依依

博客又回到了最初的模样，看着熟悉的界面，翻一翻以前的日志，有种恍如隔世的感觉。博客已经两岁了，感谢那些一直关注博客的朋友们，感谢你们陪我走过了这么长的时间，虽然我不知道你们的名字，也不知道你们是什么样子，更不知道你们是谁，但是我却要发自内心的感谢你们，因为你们已经成为了我的好朋友。在无数个失意的夜晚，我把你们当成了听众，在博客敲打着我的小忧伤，因为你们，我才能在那些最难过的日子里走过来。

两年之后的我现在又站在了你们的面前，没有变，还是两年前的那个善良的男生，而你们变了吗？还愿意这样继续听我的絮絮叨叨吗？博客荒废太久了，很多朋友都已经离开了，也许再也不回来了，但是我还是决定要继续写下去，为了我，同时也为了你们，为了我们共同的坚持。翻翻QQ上以前的博友，和他们又重新聊了起来，不管我怎么大声的呼喊我是叶劲男，可他们还是想不起来，没办法，我只好发我的博客地址www.69419.com给他，可是他瞟了一眼就说，“一看就知道是那种网站，骗谁啊！”，我当时那个晕啊！这个域名虽然有点怪异，但是也不至于一看到就会联想到那些事情吧，真的是杯具了！

最近养成了一个小习惯，那就是晚上没事喜欢带着相机到处走，虽然只是在附近转悠，但还是会发现一些美好的东西，尤其是对那那些路边矗立的路灯有感觉，昏黄的灯光，杨柳低垂，如果路灯下再站立一个人就更完美了，嘿嘿！虽然我喜欢拿着相机到处乱拍，但请不要把我当作一个摄影高手哦，我其实就是一菜鸟，相机也很菜！ 下面附上一张鄙人的拙作，见笑了，呵呵！

总想改变一下自己的生活，但其实只要心态改变了，生活自然就会改变了。我很期待我的心态的改变，不再忧郁，不再悲天悯人，不再挖空心思的诉说忧愁，这是我所希望看到的。说实话，我想交一些可以玩的来的朋友，周末没事可以一起出去走走，一起去爬山，一起去郊游，一起去游泳，一起去打球，总之就是要能够陪伴我左右的朋友，让我在北京不再感到孤独的朋友。这两年来我一直在坚持着，一个不让自己堕落的坚持，我不想和小白一样。

小白是我的一个网友，其实也算是博友，因为他是通过博客和我认识的，后来就来了北京，一直说要见我，到现在也没有见。前段时间在网上又遇到了小白，我问他什么时候见我，他说他已经不想再见我了，我当时很生气，因为他没来北京之前就说要见我，现在机会来了，为什么又突然说或不见了呢？在我一再逼问后才知道，原来他认为自己已经不纯洁了，因为他已经记不得来北京之后和多少人睡过了，现在的生活就是白天上班，晚上去酒吧，为了引起大家的注意，还染了一头白发。我不知道该说什么，我没有去批评他，因为他的生活与我无关，我无权批评，这条路是他自己选的，希望他不要后悔。后来在网上再次遇见了他，他情绪很低落，说自己感到很空虚，想哭，我不知道该如何安慰他。

小白让我感到很痛惜，这也许就是大多数留京同志的悲哀吧，因为寂寞而堕落，因为堕落而无法回头，因为无法回头而想哭。大多数的同志都不把自己当作一个社会人来看待，整天把目光锁定在圈子里，不是如饥似渴的寻找性伙伴，就是浮躁的去寻找爱情。其实有很多有意义的事情值得我们去做，为什么总要把自己困在裆部那么大小的地方生存呢？现在我很少去想这些事情，一来我给他们指不出明路，二来想这些事情的时候我自己也感到很厌烦，过好自己的生活就好了，何必去管他人怎么生活呢？

我自己也曾迷茫过，即使是现在也没有彻底的走出迷茫的阴影，在我不知道向哪里走的时候，我会想是不是北京不适合我生活，又或许是我不适合北京的生活，如果我不适合北京的生活，那么我该适合什么样子的生活呢？还记得我以前写的《冒牌战友》吗？就是那个虎头蛇尾无疾而终的小说，故事中的原型已经结婚了，是今年5月份的事情，他没有通知我，所以我不知道。那天我登录了那个废弃很久的QQ，突然看了他，他告诉我他已经结婚了，我说不相信，于是他就发来了他的结婚照，我看了之后觉得很诧异，为什么突然就结婚了呢？因为在我的印象中，他在这个时候远没有玩够，应该不会结婚的，怎么就突然结婚了呢？

知道他结婚的消息之后，我还是和他调侃，问他甘心吗？他说这样挺好的，她人很好。后来他又说现在已经是结婚的男人了，应该有点担当，所以想在工作之余做点生意，开个店啥的，还问我愿不愿意搭伙。我说我没钱。后来我问他结婚的时候怎么没有通知我，他说你都不要我了，我还有必要通知你吗？

我每次和他聊都会这样你一句我一句的顶来顶去，不是要赢了他，而是除了这我实在找不出和他共有的话题了。我们已经有两年多没有见过，来北京之前去过他家一次，本来打算当天就走的，可是他非要我去他父母家吃顿饭，我真的很怕见他父母，因为我在他父母面前总是要扮演冒牌战友的角色，还要记那些什么时候参军什么时候退伍的年份，我本来就是不喜欢说谎的人。第二天上午我就离开了，从那之后我们再也没有见过。他现在结婚了，我应该祝福他，不管幸福不幸福，都是他自己选择的生活。我已经不再去纠缠他到底有没有爱过我，或者我有没有原谅他的事情了，因为这一切都随着他的一纸婚姻结束了，留下的只是无尽回忆，美好的和悲伤的。

知道我为什么喜欢夕阳吗？因为有那么一个下午，我带着他家的小狗去田野玩，越走越远，返回时已经是夕阳西沉了。那天的夕阳特别的红，我的影子被斜斜的拖在乡间小路上，后面来跟着一只有两个月大的小狗，被染成红色的田野间散落着一些忙了一天而显得有些疲惫的身影，远处的村落安静的躺在夕阳中，袅袅的炊烟散漫的漂浮着，间或掠过几只叫不上名字的小鸟，一切都那么的安详，那么的寂静，仿佛时间一下子被凝住了。夕阳渐渐的沉了下去，整个世界暗了下来，空旷的田野只剩下我一个人在游走，环顾四周，我落寞极了。乡间的小路有很多岔道，我不知道该往哪里走，我想我是迷路了。小狗已经很累，走几步就趴下来停一会，看到我走远了，就跟着再走几步。走到天黑也没摸到家，最后实在走不动了就干脆坐在一个灌溉渠的桥墩上，等他来找。

美好的事情总是让人难以忘怀，我想用这段回忆祭奠我们的过往，感情的东西谈不上谁欠谁，也谈不上谁恨谁，有的只是无悔的青春。聊到最后，我问他什么时候要孩子，他说年底。听到这话，忽然间我可以预见若干年之后他的生活，一个父亲，带着一个孩子，身边还有一个老婆，穿梭在城市和乡村之间，日出而作，日落而息，幸福的三口之家看似幸福，其实在幸福的背后却隐藏着一个饥饿而孤独的灵魂。